定焦 One（dingjiaoone）原创

作家 | 金玙璠 陈丹 王璐 雷晶 王汉星 李梦冉

剪辑 | 王汉星

春节已到，又到了忙着走亲戚的时候。

关于小孩子来说，走亲戚是快乐的。梁实秋笔下，过年走亲戚即是"梳小辫儿，换新穿戴 …… 挨户叩头贺年的‘叩头虫儿’"。尽管贫乏，但也能收到不少压岁钱。

而随着年事的增长，年味儿比顾虑中淡了，走亲戚也成为一些年青东谈主避之不足的"大型审讯现场"。亲戚的宥恕无形中造成压力，年事上的代际各异让相互通晓变得越来越艰苦。

关于一部分 95 后、00 自后说，过年走亲戚演造成了一场"墨菲定律"考据：你扫数挂念被问到的问题，都一定会从亲戚的口中冒出来。

靠近亲戚的参议，有东谈主提前准备好"尺度谜底"叮咛寂静；有东谈主不移至理，反向素养亲戚；有东谈主顺水行舟，佛系"利用"；有东谈主化被迫为主动，不等亲戚启齿先声夺东谈主；还有东谈主选用名堂走避。

关于这届年青东谈主来说，"走亲戚"正从一项传统义务，造成一门需要贤人的必修课，解法虽琳琅满目，背后的内核却是一致的——亲情的维系虽然少见，但让我方振作更病笃。

从走避到通晓，我和"走亲戚"妥协了

李晓雯 | 29 岁 山东曲阜 互联网居品司理

我闾阎在山东曲阜，孔子的故乡。可能是因为这个起因，咱们那儿对礼仪突起程扬，走亲戚更是重中之重。从大年头二到初六，必须按照辈分和遐迩走完扫数亲戚。去谁家、什么时候去、是拎三样、六样照旧九样礼，都有不成文的礼貌。

走亲戚时，当作同辈中唯独还没恋爱娶妻的，我天然是全球关注的焦点。亲戚们总会用"娶妻立业"、"开枝散叶"这些尺度来想到我，拷问无外乎这样几点：工资些许、什么时候娶妻、你哥的孩子都那么大了你也该抓紧。

前几年为了走避走亲戚，我尝试过一些法子。有一年，我谎称公司春节要加班，收尾被我妈一个电话打到引导那里被戳穿了；还有一年，我被亲戚问到男一又友问题时径直回怼，收尾抱怨很窘态，父母神情突出出丑。自后，我暗示终止走亲戚，我妈说我在外面待深刻连基本的礼数都不懂了。

我逐步签订到，走避或硬刚非但贬责不了问题，还会伤害父母的情谊。我启动摸索一套属于我方的叮咛法子。

当先，我提前和父母商量好，如果有东谈主问恋爱娶妻的事，就让他们帮衬说孩子有我方的念念法，咱们不催。亲戚看父母欢喜帮我打掩护，可能也不好多问了。

其次，我为高频问题准备了尺度谜底。问工资，就说还行够花了；问买房，就说还在看，先攒钱；问娶妻，就说因缘到了天然就结了。主打口吻古道，但说了跟没说相同。

更灵验的是颐养话题。亲戚问完我，我坐窝把话题抛且归，问表哥家孩子学习奈何样，或者夸舅妈气色好。大部分东谈主都乐意共享我方的生存，话题天然就颐养了。有时候，我也会把小侄子拉过来逗逗他，全球细心力坐窝被孩子勾引了。

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还有一招是让我方忙起来。主动帮衬摆碗筷、沏茶、洗生果，忙起来就藏匿易被盯上。长者对你的印象会好好多，天然不会揪着问题不放。

随着年事增长，我以为我方对走亲戚没那么扼杀了。我认为的亲戚关系是相互尊重，互不干预，但在他们的剖析里，问这些问题即是宥恕你，不问反而显得生疏，可他们又不了解大城市的生存压力，不懂咱们这代东谈主的暴燥，这更多是代际各异，而不是坏心。

从走避到尽量通晓，我和"走亲戚"这件事，也算是妥协了。天然，通晓不代表要全盘接纳，遭遇真确不念念回复的问题，我照旧会口吻良善但格调坚决地明确畛域。

不回家过年、不走亲戚，是为了不再消费我方

公孙萍｜ 29 岁 河南某县城 医疗器械公司市集司理

这是我第二个莫得回家的春节。来岁，不详率也会留在北京。不回家过年，天然就不需要走亲戚。

我在河南农村长大，大学考到北京。毕业后，我先在北京的一家三甲病院当照拂，自后，因为使命压力太大，我选用下野，给我方放了半年假后，去了一家医疗器械公司上班。

不回家的原因很浮浅：我不念念再消费我方了。

在农村，亲戚之间住得很近。大年月吉，亲戚们会陆续来我家贺年，接下来的几天，咱们再门到户说地去姥姥家、姑妈家、大姨家。小时候，我对春节还有期待，但到了初中，仍是启动憎恶。

在咱们家，亲戚来贺年都要在我家吃饭。往常里，父母会怀恨某些亲戚，可一到春节，又不得不启动"饰演"——饰演和缓、饰演亲密、饰演一家东谈主其乐融融。

等我使命之后，走亲戚造成了更径直的折磨。

"一个月工资些许？""找对象了吗？" "准备什么时候娶妻？"这些问题莫得畛域，他们却问得仗义执言。我只可打哈哈，或者折腰看手机。在咱们家春节的客厅里，大东谈主们在"饰演"亲情，年青东谈主折腰刷手机，假装我方不在场。

我并不以为走亲戚简直能增进情谊。更多时候，它仅仅某种款式见解的延续。

但真确让我走避回家过年的，并不是这些窘态的参议，而是和父母之间的打破。

我是家里的老二，上头有姐姐，底下有弟弟。姐姐主意大，爸妈拗不外她，弟弟顽皮，让父母操碎了心。我从小被说是最懂事、最乖的阿谁。仅仅没念念到，越长大，我越逆反。心情学上说，这叫抵偿性抵挡。

矛盾真确爆发，是在我 Gap 的那一年。

三甲病院的使命强度很大，夜班频频，节拍焦炙。我昭彰地嗅觉到，这份使命正在消费我的躯壳和精神。我启动失眠、暴燥，对生存失去形势。我决定下野。

父母坚决反对，以致动员亲戚轮替劝我。在他们眼里，三甲病院意味着富厚、高薪、体面，是不错在亲戚一又友眼前"有好意思瞻念"的使命。他们看到的是光环，却看不到我在高强度压力下的身心俱疲，接近崩溃。

有一句话于今让我心寒："咱们家三个孩子，唯有你一个能赢利，你竟然还要下野！"那一刻，我片刻明白，在他们的逻辑里，我当先是"家庭资源"，其次才是一个寥落的东谈主。

我发现，陆续待在阿谁环境里，我只会不竭被拉扯、被消费。是以，我选用用距离和时期来缓冲。

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Gap 的那一年，是我第一次莫得回家过年。我和一又友去旅行、旅居。我启动再行感受我方的节拍，再行相识我方。那种被少量点调节的嗅觉，比任何团圆都真实。

我念念先学着收受我方、爱我方。比及我真确和我方妥协的那一天，也许我和父母之间，也会出现另一种解法。

至少当今，我选用不再用回家过年，来诠释什么。我仅仅念念，先把我方过好。

抢先宥恕亲戚，让他们顾不上问我

米米 | 29 岁 河北某县城 素养公司运营

我在北京一家素养公司作念运营，闾阎在河北的一个小县城，父母那辈手足姐妹多，亲戚关系盘复杂，多到有些名称我都记不清。每年过年，大眷属总要搞一次大要聚，三代东谈主凑王人，拍一张遍及的合影，吃饭至少也得坐满三大桌。

闾阎的礼貌不算复杂，无非是"月吉不外出，初二拜丈东谈主，初三初四走亲戚"。进门贺年，说祥瑞话，礼物成双，这些经由我都熟。

但关于要不要走亲戚，我一直很矛盾。一方面，我明白这是维系亲情的病笃款式，那些看着我长大的面孔，偶尔也会让我吊问。

可另一方面，由于平辈关系甚少，坐在全部共同话题很少，我更局促饭桌上长者们那些"经典问题"像定时炸弹相同接连炸开，我妈劝我说："一年就这一天，忍忍就往日了。"可这一天要应付的"宥恕"，密度着实太高了。

因此从旧年启动，我决定化被迫为主动。当先，我和父母"约法三章"，在亲戚眼前不要主动拿起我的个东谈主问题，不要拿我和别家孩子相比；如果有亲戚问起，他们先尽量不接话。这点他们同意了。

更病笃的是，我为我方准备了一套"主动退避"计谋，抢先宥恕对方或者褒贬一个稳健的第三方。

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比如目光和亲戚片刻对视上时，赶在他启齿前，我就主动问，"您家孩子最近使命忙不忙？""您作念的这谈菜真厚味，具体是奈何作念的？""据说 XXX 最近变化很大"。我发现，当他们启动褒贬我方的生存时，经常就顾不上仔细参议我了。这比鸠集任何"叮咛攻略"都管用。

我认同亲戚关系很病笃，开云app但亲建议近不是过年这两箱礼物、一顿饭能决定的，更弗成让小辈以为动怒足。走亲戚的有趣有趣是亲情的天然流动，不是一项款式见解的任务，需要随着时间更正款式，我理念念的走亲戚，是因为相互念念念而相聚，而不是因为"老一辈传统"被迫聚在全部。

如果畴昔我成了长者，我但愿晚辈是忠心念念见我而来，而不是出于义务。我更不会用一连串的问题让他们不安，而会好好倾听他们的念念法。

来岁我还会回家过年，但可能会适当镌汰走亲戚的时期，比如尽量不留在那吃午饭，或者尝试接父母来北京过年。我也会陆续沿用我的计谋：含笑、颐养话题、提前准备几个安全问题主动出击。

终止被说教，我反向素养了亲戚

朝朝 | 95 后 陕西 国外皮读博士

本年春节，我又没走亲戚。此次是因为我要作念习尚调研，得去村里看蒸馍、记年俗。撤退这个很是原因，其实我仍是好几年没走过亲戚了。

我家在陕西，莫得南边那种浓厚的系族不雅念，对走亲戚没太多硬性发扬，再加上我爸妈自己也相比开明，如果我不念念去，他们不会免强我。

小时候我也被迫"商业"过。那时候过年是简直没处吃饭，外卖不发达、小店大多关门，除了随着父母蹭饭，如实没别的选用。但当今不相同了，父母冉冉明白了我是寥落的个体，接纳了我有我方的生存和节拍，相互尊重畛域。他们走他们的，我躺我的，互不干预。

天然，也有过"不得不去"的时刻。前两年我去一位远房姨夫家，他启齿即是经典台词："你还要陆续读博，等之后年事大了不好找对象。"我倒是没动怒，而是进行了一次"反向素养"。

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我说，您当今帮女儿带孙子，有莫得发现年青东谈主不爱听你话语？不是他们不懂尊重，是您得跟上时间。您得融入年青东谈主的社会，得知谈说什么别东谈主才爱听，关系才智调和。

他愣了一下，尽然还挺招供的，自后他还跟家东谈主夸我"读过书即是不相同"。

这件事让我签订到，亲戚那些"冒犯"的话好多时候不是坏心。无谓指望亲戚能跟上你的时间、通晓你的念念法。既然强求不来，不如放平心态：能躲就躲，躲不掉就聊，聊不拢便撤。

其实叮咛这件事也没那么复杂，当先要学会终止，真不念念去走亲戚，没东谈主能对付你。如果碰到动怒足的参议，也无谓藏着掖着，径直抒发感受就好，蓝本和这些亲戚没什么利益往复，比起闹心我方，不如坦诚少量。更病笃的是和父母救援阵线，直白说出我方的念念法，让他们知谈不是不孝敬，仅仅念念把时期花在我方念念作念的事上，相互尊重的前提下，他们天然会通晓你的选用。

本年除夜，咱们家过得很浮浅，就包了饺子、拌了凉菜，一家三口吃完各干各的。没东谈主受累，格外任性。

咱们这代东谈主正资历着个体化的时间趋势，亲戚关系随契机变淡，但"淡"不等于"断"。长者需要情愫勾搭，咱们需要畛域空间，找到两边都满足的相处距离，就够了。

毕竟，春节假期唯有几天，把时期花在让你充电的东谈主和事上，这才是真确的"过年"。

过年走亲戚，需要一个好"队友"

翟玉莹｜95 后北京某律所 专职讼师

我是北京腹地东谈主，老公闾阎是黑龙江哈尔滨，咱们都在北京上班，本年是咱们娶妻后的第二个春节。

娶妻之后每年要走"两份"亲戚。旧年春节，咱们年三十本日先回了我老公的东北闾阎，在那儿走了一轮亲戚后，大年头六回到北京，又马握住蹄地趁着春节假期的临了几天走了一遍我家的亲戚。

娶妻前，家中长者的问题琳琅满目，娶妻后险些扫数东谈主的问题都救援了："准备什么时候要孩子？""缱绻生几个？""心爱男孩儿照旧女孩儿？"

能嗅觉出来，亲戚们莫得什么坏心，话语里也莫得阐扬出"催生"的有趣，但关于刚娶妻的我和老公来说，这些问题很难回复。

生孩子对咱们来说是一个还相比远方的话题，至少在 5 年内不会去商酌，念念趁着还年青把更多的元气心灵放在处事发展和享受二东谈主宇宙上。

但这些话题无法与亲戚深聊。也曾我尝试跟父母先说出咱们的真实念念法，但遵守并不睬念念，父母虽不反对，但也很难饱胀通晓咱们的念念法，一个浮浅的"什么时候生"的问题最终演造成多数个更复杂的小问题。

既然这个问题和父母都聊不解白，那跟亲戚就更难用浮浅的几句话聊昭彰了。

因此，在走亲戚前我和老公先商量出了一套相互掩护的法子。当他的亲戚发问的时候我就抢着回复，轮到走我家亲戚时，就由我老公来叮咛亲戚的发问。

这样作念主要有两个公正，一是相互和对方的亲戚都不是很稳健，因此两边聊起来会相比客气，不太会问出过于冒犯的问题；二是和不稳健的东谈主聊天，话题也不会聊的很深入，平凡几句话就相互叮咛了。

这种叮咛法子很到手，旧年过年，我和老公基本上莫得被走亲戚困扰，但这种法子也很难反复使用。

于是本年过年咱们决定将机就计；将机就计，既然都宥恕咱们什么时候要孩子，那咱们就以"正在备孕"的事理，不回家过年了。

我告诉爸妈，如果怀胎生孩子就要被"绑"在家里好多年，我和老公念念趁当今还能走得开，又有相比长的假期，多出去走走望望。爸妈听到咱们在积极备孕，也没多说什么。

本年春节，我和老公飞到厦门，贪图了一场厦门 - 泉州 - 福州的 7 天自驾游。

除夜晚上，咱们在关岳庙上香道喜，片刻念念到了远在闾阎的父母和亲戚一又友，心情也有一点丝感触，亲戚之间的汇聚依然少见，但频率高了容易造成职守，两三年走一次亲戚我以为正合适。

走亲戚太门径化了，多聊点忠心的比什么都强

陈宇｜00 后 湖北 配置国企员工

我在广州使命，闾阎在湖北襄阳，家里还有个哥哥，算是典型的多子女家庭。咱们那儿过年习俗很传统：除夜上坟祭祖、贴对联、吃团圆饭，月吉之后就启动走亲戚贺年，但不像有些所在礼貌那么多、那么严，举座还算节略。

本年我提前一周回了家，除了帮家里大扫除、买年货，最期待的即是跟一年没见的一又友们聚一聚。好多年青东谈主一提走亲戚就头疼，我其实不扼杀。

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印象最深的一次走亲戚，是去远房表姐家贺年。因为路程相比远，我主动开车往日，蓝本念念着好好阐扬一下，收尾路上一个不提防，和别的车发生了小刮蹭。那是我第一次遇上这种事，那时扫数这个词东谈主都慌了神，脑子里以致冒出一个念头：早知谈就不走这样远的亲戚了。虽然临了仅仅小事故，但于今念念起来印象还很深。

当今过年回家，绕不开的照旧那几样灵魂拷问：在哪上班、工资些许、什么时候娶妻。这内部我最反感的即是问收入，总以为工资是很私东谈主的事，每次被问都不太满足，但我从来不会迎面回怼，酌定心里有点别扭。

我莫得特意筹备过什么"反参议本领"，全靠现场顺水行舟。追忆下来就两招，要么迂缓往日，要么瞎答几句：

问工资就说"两千以上，十万以下"，问对象就让对方给我先容一个，不详率会不昭彰之，遭遇真要给你先容的，把我方说"低"点、条目说"高"点就行了，这一招的风险是在对方心里形象有损，但年青东谈主没几个在乎这些，都是一年见一次的亲戚，不较真、不深聊，几句话就带过了。

我家氛围相比宽松，不念念去远房亲戚家，径直跟爸妈说一声就行，他们不会对付。但关系近的长者，我我方会主动去，算是一种自愿。

因为在我看来，走亲戚这件事并不外时，反而很有必要。真遭遇生病这种急事，亲戚经常是起始伸手帮衬的东谈主，平时多往来，这份关系才不会断。亲戚关系有远有近，病笃的那部分，我会一直保重。

仅仅当今走亲戚太机械化了，一进门就参议、耸立、吃饭，经由走完就散场，我以为不错改成"预约制"，提前约好时期，甩手好停留时长，别搞片刻到访，全球都节略；也不错多用视频贺年、云尔耸立，无谓非得线下折腾。

如果非要跟亲戚说一句心里话，那即是：多聊点忠心的，比什么都强。

* 题图起首于 pexels。文中李晓雯、公孙萍、米米、朝朝、翟玉莹、陈宇均为假名。